凝望太陽

我曾經短暫地在幼兒園帶過小朋友，因為人力不足的困境，加上便於管理孩子們的行為以符合家長及社會期許，學校制定許多規矩來獎懲孩子，塑造孩子做或不做什麼才正確的價值觀。缺乏關愛的孩子因叛逆而被師長怒斥；好動想探索世界的孩子被指責不專心；敏感脆弱動不動就哭的孩子被說是公主病…..孩子們輕易地被評價，也普遍有情緒及反管理的問題。那時的我無力關照到每一個人，而對體制反感卻又無法扭轉的矛盾，造成我心裡極大的衝突，幾乎陷入憂鬱之中，常常流淚也常常在課堂上情緒失控。我深深自責，自己正在成為自己最討厭的人，更多的是對自己的疑問──我到底認同甚麼？幾個月後我離開了，因為明白自己既無法順應學校的要求，也無法給出孩子們需要的愛，繼續下去對彼此來說都是傷害。

渴望被理解的內在小孩

離開幼兒園後日子恢復平靜，我才好整以暇地回顧過去這個衝擊帶給了我什麼？其實孩子們的行為也反映了我內在各種特質被接納的需求，它們長期遭受否定或壓制，直到有一天想衝破窠臼時，新舊勢力交峰經歷了激烈的動盪與拉鋸。然而，藉由這個事件觸碰到我內深處的不和諧，雖然極為難受，但它來自內在呼求被釋放的渴望，看見了才有機會正視自己那些受到後天灌輸的固有觀念，並探索這些認知是否有所偏差而影響自己的生命？如果重新選擇，我要怎麼看待它們？

前陣子在朋友的推薦下，看了一部真人真事改編的電影《知音有約》－講述一位憤世嫉俗的記者在採訪美國傳奇兒童節目主持人佛雷德‧羅傑斯的過程中，逐漸敞開心房，化解了長久以來對父親的怨憤情結，修復人際關係的故事。我深受這位羅傑斯先生的吸引，所以上網找到他的兒童節目，看了幾集下來，真心喜歡這位眼睛閃爍著神采、話語間充滿真誠與愛的爺爺。他會帶領孩子們認識生活中的各種事物，一方面又善巧地運用這些事物來引導孩子們以正向的觀念看待自己及周遭的人們，以積極的方式處理自己的情緒。我認為，羅傑斯先生理解人們因為許多錯誤的信念而受苦，當心裡總在否定自己和他人時，是很難真正客觀且寬容地看待世界的，紛爭與亂象也因此不斷孳生，所以他循循善誘，讓孩子們能珍愛自己、關懷周遭的人並保持對世界的好奇。我想，如果小時候就可以看到羅傑斯先生的節目多棒啊！但是，誰說我們不能重新當個小孩，重新學習？

在我的日常裡，有個小小支持社群，是我今年元旦加入的一個線上讀書會，雖然這個讀書會有共修的主題，但因為帶領人兼容而開放的特質，大家常常在群裡討論許多現象、分享體悟，有十分美好的互動。在這裡，只要願意，每一個人都可以放下包裝，傾訴心聲，沒有人會評定對錯或勸你要堅強起來、要變得更好。這裡是我的綠洲，幾個人的小天地形成一股溫柔卻堅定的支持力量，當我狀態不佳，總會上來看看群裡的對話或拋出問題聽聽大家的想法，心裡許多的烏雲也就煙消雲散。

真誠告白

前ㄧ個多禮拜，我在ㄧ個協助精神障礙的家屬團體擔任協會幹部，會長拋出的新任務，牽動了內在許多自我懷疑與擔憂，我沒有絲毫信心，也不知道到底該不該接受？人否定自己時，很難釐清真正的問題，也看不清擋在前面的渴望或恐懼，混亂的思緒像一團毛球讓我腦袋發脹，心神不寧。於是，我把問題一股腦兒地倒在我的綠洲；接著有些人就回應了，再接著就有人好奇問起了協會，於是我稍微說明了協會幫助的對象，以及家屬跟志工的重要性。沒想到，大家紛紛跳出來說出自己憂鬱症的經驗，也有自己或家人罹患過精神分裂症。令我訝異的是，幾乎每個人或家人都有精神疾病這方面的經驗！因為怕被討厭，所以沒想過要講出來，但當說出來以後，發現彼此面對的是共同的問題，互相支持的場面非常感人。一個真實告白泛起了漣漪，帶出更多此起彼落的告白，那種被瞭解與接納的心情，宛如心靈找到了歸屬。而我也放下了對是否接受任務的猶疑不安，放手順流接受安排。

你可以求援

在這過程中，我們都學到一件事──你可以求援。坦白自己的脆弱與不安並不會讓自己受傷，也一點都不會影響被愛。它是表達自我需求，並保持一顆開放的心聆聽答覆。當卸下了自我防護，原本心中無人可說的苦楚、亟欲隱藏的不堪，不再是個沉重的負擔，反而因為真實以對，心與心更加親近了！這過程是如此美麗，像一朵綻放在心中的蓮花，讓參與其中的人都能感染到無形的療癒力，進而擁有能量去面對自己生活上的問題，展開行動。

心理學家Dr. James Finley 在接受一次採訪時，分享過他的體悟與見解：「當我們願意冒險和一個不會侵犯或拋棄我們的人分享我們最痛苦的事情的時候，我們可以學會不侵犯或拋棄自己。」如果仔細觀察自己一整天，可以發現有無數的念頭不是指責自己哪裡不夠好，就是怪罪外面的人事物讓自己難受。壓抑型的人慣於把槍口對著自己，總是否定自己；投射型的人則把槍口朝外，認為外面必然有人要為出了錯的世界負起責任。正因如此頻繁的攻擊令人畏懼，大多數人都為自己穿上厚重的防護衣，好抵制攻擊的侵犯，這層隔離讓交流變得困難，人與人之間顯得分裂而孤立，直到有一天對這種無止盡的攻擊與防備深感疲倦，連結的渴望勝過自我侵犯與孤立的誘惑時，才願意停下批判、卸下面具、袒露自己。一個空間便出現了，自己、他人、以及他人的善意與關愛終於被納入，支持的力量於焉形成。

停下批判

受夠苦的人會知道，無論是評斷自己或他人，都是一種自我打擊，因認知偏差，衍生情緒與自我懷疑，這樣的苦很是折磨人，甚至有人跟自己的感覺開始產生分離，好維持表相的平穩來過活。但是，麻木、疏離與失落感卻也變成生活的一部分，感受不到掩蓋在層層防護底下的生命力。

感謝台北市心理復健家屬聯合協會 林創會長促成我寫這篇文章回顧考TQUK心裡諮詢師的初衷，剛開始有點抗拒，限縮自己的慣性讓我對於說出自己的理念很沒有安全感，也怕自己無法實踐。但是，當我下筆後，生命的方向卻在眼前慢慢清晰。因為要貼上來，再重新讀一次自己寫的內容，心裡也再次因而觸動。前幾天，我朋友拿東西給我，忍不住對我傾訴近日的苦悶。當我回饋他一些想法時，他說感覺很不一樣。一般對人抱怨時，聽的人不是跟著抨擊，就是否定當事人的想法，告訴他應該怎麼做，不是對，就是錯；而我都不是，我會聆聽、同理，並回應一個新的角度。重點是，他此刻最需要的就是有個出口，有人可以傾聽。這是我第一次聽到朋友對於我的陪伴給予這麼好的評價，或許我付出了時間與能量，但對方的回饋卻讓我覺得收穫更多。而這是我真心想要做的事。敬 生命。

從小，我就受情緒所苦，由於成長於吵鬧不休、充滿指責與批判的環境，為了保護自己，我學會不將喜怒展現於外，也不輕易表達自己的想法，時常壓抑自己的感受。雖然我很少為自己發聲，但心裡其實既敏感又脆弱，因而養成和周遭人事物保持距離的習慣以免受傷，看似個性溫和好相處，但是與他人之間總感到有一條無法跨越的溝渠，也沒有真正可以傾訴的對象，最常體會到的滋味是孤獨。或許，這也奠定我以後想要成為一個陪伴者的想法吧！長大後，這個世界沒有甚麼可以吸引我的地方，我對任何事情都無法產生興趣，工作一個換一個，做事也三分鐘熱度，自我價值感低落，常陷入週期性低潮。我覺得自己被困住了！

當人迷失時，生命總是會為你敲一記響鐘。

 妹妹精神疾病發作時，我心裡受到極大的衝擊，家中一片愁雲慘霧，父母消極負面的態度，讓我覺得必須承擔起責任來協助妹妹。好在後來找到心怡，我就像在最無助的時候，抓到一根救命的浮木。然而，心裡的憂愁還是無法消解，我需要面對不時席捲而來的悲傷與憂鬱，還有生命未解的習題－我究竟為何而來？生命目的是甚麼？我無法接受人們告訴我：活著的目的就是為了生存。但也不知道如何獲得答案。

工作後有印象以來，一直都有個循環周期，會不定期的心情低迷、無力、沒有動力做任何事，想法也會轉為消極負向。這消沉的狀態不會持續存在，它會來，也會離開，停留多久沒有一定，但始終很困擾我。畢竟，誰也不願處在消沉而絕望的狀態時，仍要帶著面具佯裝沒事，迎合人群。現在，知道自己常常在休假後第一個上班日面臨此狀態，明白自己是對工作始終有無法突破的障礙，也常常操練寬恕希望自己以不同的眼光來詮釋。

51三天連假結束，除了需要面對上班第一天以外，前一晚因從花東回來大塞車，到家已經快一點，睡眠不足，心情又陷入低潮及無力感，跟休假愉快的那三天成了強烈的對比。這種感受延續到第二個上班日早上。當我看到當天要練習的課程是感恩上主的贈禮時，說真的我很難誠心說出口，因為跟現下內心的實際感受不同，但我依舊試著練習，我想總有個點可以感謝祂的吧? 不如感謝祂接受「現在」的我、如此低迷的我。感謝祂接受我的一切，包括我對真相的種種誤解、我的無法自拔、我的起伏不定、我的消極與負面。感謝祂允許我無法寬恕。感謝祂，就僅僅是接受現在連我自己都不想接受的這個「我」。

這樣的感謝，這好像奏效了.......心裡出現一個畫面，在漆黑暗夜裡，有一條發著光但孱弱的金色小溪，慢慢流向與光明燦爛、廣大無際的金色大河，最後兩條匯流在一起。那一刻有種打從心裡深處的理解浮出：

啊...這就是我要的！我要的是被「全然接納」，這樣我就會自己慢慢爬起來了！

昨晚春雷大響，天色陰暗，低氣壓壟罩，心情也不自覺鬱結起來，對於每日的寬恕練習功課跟其他學習計畫都提不起勁，但我對抽塔羅倒是蠻有興致的。雖說理智上知道天氣也是內在無常變化的外顯，但仍不免好奇人的心情是否可以擺脫氣後的影響？於是我抽出一張塔羅牌，並請聖靈引領我看。當我見到聖杯７裡，男子咬著手指頭，顯得很猶豫不知道要挑哪個缽的時後，我理解了天氣好不好、心情鬱不鬱結、身邊的人狀況如何，都跟我的幸福喜悅無關，我只是在眾多無謂的幻相中，選擇一個看似來自外境的干擾，讓我有理由不專注在寬恕上而已。領略到這一點後，我就乖乖坐下來靜心了。

今天要練習的課文是－奇蹟課程練習手冊第109課－我安息於上主內。

這次靜心有別以往，隱約有一種慈悲感傳遞到心中。我對“慈悲”這詞其實很無感，也很少在連結中感到慈悲，但昨天跳出來的就是這兩個字，這當中包含了無限的寵愛、無限的珍惜，無論做了甚麼、成為甚麼樣的人，都被無條件包容接納的感覺，讓我不禁潸然淚下，也特別想把這感受記錄下來。我們在人世間，很少經歷這樣的情感，只要有一次，心中的仁慈和對每個人價值的尊重就油然而生，因為自己已經收下了這樣的禮物，它變成為自己的一部分。

那天晚上，我難得連繫了一直以來個性差異很多，不知道怎麼對話，感覺很疏遠的親弟。除了關心他最近的風風雨雨，也坦白自己對他的疏忽，我承認自己做不到的事，也告訴他想要與他互動的渴望。感恩的是，雖然沒有聊很多句，但他很友善地接受我的坦白，也和我約聚會敘舊的時間。與弟弟的關係，是一塊自己很久以來都沒有親近、忽視的角落。如今，仁慈的力量讓我足以面對心中的縫隙，打開心扉，和每一位家人在此天堂倒影之地重逢。

13年前，因為讀了這本書，我離開了直銷公司。當時從事直銷沒有為我帶來成功，反而欠下大筆債務。然而，更難支撐我繼續的是，我不知道自己為何而做？

猶記那時失戀不久，也不喜歡當時的工作，已是而立之年卻不知道該怎麼前進？為了追求社會世俗定義的成功與財務自由，迷惘的我在朋友的介紹下進入了直銷產業。我被創辦人的理念感動，但卻始終沒有發現，自己無法認同直銷團隊的行銷手法，壓抑著欺騙別人、欺騙自己的感受，告訴自己一直做不起來是因為不夠努力。很快的存款都用完了，只好用信用卡消費，償還循環利息。印象最深刻的是，口袋只有40塊可以吃飯，卻要在眾多來會議的人面前不斷上台見證自己最高有7-8萬的收入。我覺得很羞愧。但是，當時團體內有種不健康的氛圍，只要提出無法賺到錢的疑慮或想離開，就會被各種說法攻擊，團隊裡無法接受不正面陽光樂觀積極的人，這些正向的特質原本是出自一個人因為豁達的心胸而對世界展現出的ㄧ種態度，卻被利用來對一個人的表達自由施加壓力。我雖然動了幾次離開的念頭，卻不敢真的這麼做，一方面是不知道出去要做甚麼？一方面也不想落入他們口中不努力、不為夢想堅持的人（諷刺的是，我以為自己的夢想是財富自由，因為我沒有自己的夢想）。

每天都不快樂且充滿了憂愁，卻不敢去想已經積欠了多少錢？未來怎麼過？有一次，旁線夥伴借我《生命咖啡館》這本故事書，很薄一本，我讀第一次沒有感覺，又借第二次來看。當我看完時，剛好抬頭望出咖啡廳落地窗外一棟正在營建施工的大樓，雖然正在施工中，但是並不醜，有一幅畫掛在上面。就在那剎那，我頓時清醒－我為甚麼會在這？我想要做的是美化這個世界，讓人們在生活中能有愉悅的心情才是呀！當時我並不清楚該怎麼做？只知道第一件事就是離開直銷業，老老實實找一份工作，先把負債還清再說，然後開始去探索世界，挖掘自己真正喜愛、有熱情從事的工作。於是，折騰了好幾年的直銷工作，沒料到竟然在那短短一小時突然有了勇氣決心辭去。辭去後生活並非一帆風順，也經歷十幾年的載浮載沉才找到生命的意義，但就如同書裡面提到的，當「你為什麼在這裡？」這個問題浮出腦袋後，就像打開某個開關，再也回去不了～

追求生命真義的過程並不好過，因為太多的舊習性和制約，阻礙了前進的腳步，有時後忘了就隨波逐流好一陣子；有時候穩定下來卻覺得內心非常空虛；有時後則波瀾大起，內外衝突不斷......但無論如何，心裡始終惦記著：我的人生不只是如此，必然有一份使命等待我去完成。

而今，我終於擁有了自己人生目的 ─ 幫助人不再定罪自己及他人，用《生命咖啡館》的話來說，這就是我存在的目的，一切為人處事都以此為宗旨，我的心念也由此而發。雖然還有很多要學習，但是畢竟有了依歸，並不擔心具體要用甚麼形式、甚麼時後進行，因為就是知道這個目標方向之於我來說是正確的，我也願意隨時隨地為各種機會敞開，並慢慢對於自己能做些甚麼有些了解，輪廓就在每日練習聆聽聖靈的進程中逐漸清晰。

今天，第三次讀完這本書，它的經典三個問句，再次帶我思索目前的生活進展：

    你為什麼在這裡？

當我想開始一個新舊並進計畫，整合過往的經歷及課題，並讓它們重新浮現，重新寬恕相關的人事物時，第二位主角又很快地出現了！好像計畫有它自己的進度一樣。

這一位是我在過去職場上交情不錯的同事，他是個矛盾混合體，有著幽默、感性、童趣的一面，一方面又讓人覺得他陰鬱、沉府深、好權勢。常聽他說自己又被誰針對，被黑。他沒有講笑話的時候，總是擰著眉頭，看起來有點猙獰。辦公室對他的流言蜚語也常不絕於耳，無獨有爾，他也常八卦別人。然而，他對看起來單純善良的我很好，我也常當他的聽眾，只是有時候對他的想法不是很認同。

後來，他捲入一些事件，因為和某些人對立，也感受到許多不友善的聲浪，待得難受，所以另謀高就去了。之後，辦公室算是恢復了平靜。當我想起他時，那些負面的情節形成對他的既定印象，就像有股陰影環繞著他。再後來驚聞他身體出了嚴重的狀況，在醫院度過了好長一段時間，進出開刀房好幾次，離鬼門關很近。身為朋友的我，很難過他身體遭遇這些折磨，但也不知道能為他做些甚麼？甚至還有一種想法：會不會是他內心過多的陰暗與衝突，所以衍生這些病痛？其實，這樣想的我，正是以身體的狀況來評判定罪一個人；我忘了，是我自己相信已脫離了生命本源、是我自己認定內在有那些不敢看的陰鬱與黑暗、卑劣與沉府，為了減輕潛意識中的罪惡感，所以才拋出去投射在他身上的。我錯誤地看待了弟兄的本質。

然而，這個錯誤必定需要被重新看見，才有化解的機會。

上個禮拜，他突然敲我，接著我們通話聊了起來，他說到自己身體康復許多，現在工作上和同事也處得非常愉快且融洽。他也提到一些過去所捲入事件的真相、心情及感受。我還第一次從他口中聽到我第一天踏進公司時，同事們的想法還有當時的許多趣聞，我們兩個都笑得很開懷。那一刻，有種感受在心裡油然而生「啊！我誤解了，或許這才是真實的他」。過去帶著一層濾鏡在看他，那些黑暗的面向，不過是我亟欲拋之的陰影。實際上，我可以不再繼續妄造，不再對自己及他冠上罪咎的沉重負擔。沒有人應該承受此苦。

那通電話，讓我釋放了他，也釋放了我自己。心中對弟兄的愛與友誼終於可以恢復自由地交流，飛舞在芬芳美妙的春天。

雖然說奇蹟課程是一門自修的心靈法門，但是對初學者來說實在過於艱澀難解，多數人都有加入讀書會的經驗，透過資深前輩們的詮釋、互動討論，好對課程精神有循序漸進的理解，最好還能在日常的修練中相互鼓勵支持，讓修練能在生活上發揮效用。猶記在加入之前，曾看過一段說讀書會並非必要，它就是個操練寬恕的形式之一。當初不是很了解，但後來日益證實了這句話。

第一個讀書會對幫助我了解課程要義起了很大的作用，剛開始真的是卡關卡超久，甚至懷疑沒人解說還會有人懂這門課程嗎？

但小我果真不是蓋的，一方面我感激讀書會讓我對課程逐漸理解，另一方面對於某些弟兄強勢的表達方式總覺得不舒服；亦或某些人老是執著於同樣的問題或文字；某些人不說話，某些人話又太多......漸漸地，讀書會進行的時間成了練習寬恕的時光，即便大家聚在一起學習如何＂真寬恕＂的課程，但在課堂中就可以輕易覺察到自己是多麼容易陷入評判。另外自己還有一個很明顯的狀況是：既害怕又期待在眾人前發言。我既對於成為眾人注目的焦點感到虛榮，又對分享完後若沒有其他人的回饋與認同而感到失落。更多時候是我有分享的衝動，但心裡卻害怕自己說錯、誤解課程而被其他人指正。雖然學習不可能不犯錯，但是我承認自己仍無法輕易放下錯誤，對於別人的否定容易感到羞愧。總之，讀書會的確是個利用來寬恕的具體事件，對此，我心領神會。但或許，我還沒那麼有意識到這件事。

今年元月，因緣際會和另一個小型的讀書會開啟365天的練習手冊共修，跟著不同的帶領人，體驗到了不同的氛圍及互動形式。或許也因為人少，且著重當日操練的心得分享，加上今年起可以感到自己有別過往，有一股開放的心境，在跨越一些舊有的習氣後，對於這嶄新的讀書會開始有種情感油然而生，它也成為日常生活裡我面對各種寬恕難題時，一股支持我前進的無形力量。我十分欣賞帶領人理性與感性兼具，自然、誠實、篤定、大方的風範，在這位前輩身上學到很多；而團體中大家的交流也很親密、誠懇、不限形式。我總覺得因為有這個團體的陪伴，才能在今年開始有這麼多啟迪人心的感想跟見證，可以說我對這個讀書會及裡面的每個人都有種"愛"的感覺。

話說前一個讀書會(大型)自從受疫情影響轉線上後，我就比較少參與了，現在幾乎所有心力都放在元旦開始參加的365天讀書會。但大型讀書會的一位主持人偶爾會邀請我分享，每次分享都讓我獲得更多的啟發。前幾天我再次被邀請準備一個主題，在我前面分享的，是我頗欣賞的一位弟兄，她許多感想常與我共鳴，唯獨她常常表達對此大型讀書會有多感激、多喜愛這邊的弟兄、多麼深受支持與鼓舞，這些讓我很難理解，因為我並未看見群內的人有互相支持的情形，反倒都是一些制式、標準化、流於表面的貼文，筆戰不少，但少有真誠的分享。直到這次她又提到對此讀書會的感言，還有自己對於不同的讀書會的分別心時，我才深深地被敲醒～對唷！不就是分別心嘛！她對此大型讀書會的情感，不就正是我對365天讀書會的情感嗎？心靈為了定罪他人與外境，不惜把一體的靈性生命投入幻相，加以分別，看作個別不同的人事物，如此好理所當然的加以評判，維持分裂幻覺。所以，即便在這個夢中世界，我的確經歷過不同的讀書會，表面上兩個不同特色的團體相較下，可以得到一個結論來決定哪一個更適合現階段的我學習，但如果我受分別心的誘惑而對其中一個讀書會產生無愛的感覺，那就是我需要藉此看見而寬恕的機會。因為，歸咎與批判的習性，才是讓我遠離喜悅的原因。基於認同神聖圓滿才是每個弟兄的真相，我可以在無罪咎牽引的情況下，選擇適合的學習環境，即使形式各異，我能對弟兄抱持最正確的心態，仍是愛。若能看出形式的不同並不影響愛本身的內涵，那麼情緒就不會糾纏不休，因為正確的認知是受愛的啟發，不會受制於小我的眼光。以此延伸，同樣的精神也應泛用於各種場域，比如工作職場、不同的家庭、人際往來、甚至不同種族等。

前幾天構思了新舊並進計畫後，幾乎同時間，一位十幾年沒連絡的朋友主動敲我，這位朋友是我學生時期同一群裡的其中一位，我跟他並不特別好，對當時的他也沒有甚麼好感。現在想想，是因為朋友間的負面評論，還有自己的刻板印象，以及他當時說過的一句話：「你好可憐，書也沒讀好，感情也掛蛋」剛好擊中了我的自卑感，卻也造就出一種負面而模糊的印象，使我得以攻擊並與他拉開距離。因此，我從來沒想過要主動連繫這位朋友。

當他敲我的那一霎，我第一個念頭是：「該來的總是會來的」。當我覺察到心裡的這一點抵制時，就知道我可以做的不是逃避，而是為他開放。於是我們線上隨意聊了幾句，就在他說「很抱歉你的婚禮我沒有去」時，我開始不停留淚。事實上，我並不覺得我的婚禮未到是甚麼大不了的事，流淚是因為他真心的一句話，過往那道堵住的高牆瞬間化為煙塵－它垮了。我感覺自己受到愛的召喚而誠心接納這位朋友。在結識二十幾年後，我終於能移開眼前的濾鏡，重新認識我的弟兄。我為此感動地哭泣著，同時為自己沒有主動關心他而道歉，並約了過幾天後一起小聚。

就在約下聚餐日期以後，我才恍然大悟 -- 我的新舊並進計畫已經啟動了！當我的心趨向與聖靈一致，我的寬恕對象會自己來到眼前，進行的方式也不勞我費心，我只需要記住一件事－弟兄的光明真相，倚賴我的信任。

今天，順利地和朋友見到面了。當我見到他的那一霎那，無比激動，幾乎想衝上去給他一個大大的擁抱！我看著朋友的臉，才發現他是多麼的可愛。當我聽著他的感情故事、事業故事時，絲毫感覺不到過去的負面情結，反倒欣賞他的努力與勇氣。雖然我們聚餐的時間不多，但對於這次的會晤充滿了感激與喜悅。當分手的那一刻，我忍不住上前擁抱一下他，好笑地看著他有點嚇到的樣子，哈哈！但是寬恕一個人真的很開心、很輕鬆，我在心中可是正在手舞足蹈著呢！謝謝你，送上門來的弟兄。

之前曾思忖著，為什麼跟某些朋見面會感到有壓力或抗拒呢？現在想來，這些朋友象徵性地承擔著我對各階段不滿意的自己，而我這位同學就是那個承擔者。當我對他的不滿消融後，我對那段學生時期的負面情結彷彿也消散了。於是，這計畫讓我有個體悟－真寬恕所化解的不僅是對人的怨尤，也重新建構了與人的關係，還有與物、境的關係，這些都是一體共生，都在我內屬於靈性生命的一部分。

我有寫日記的習慣，那是我抒發與看見自己思維一種很重要的方式，總會想要把自己有的感動、看見、啟發、情感的經歷過程寫下來。但是，每當有機會對外界分享這些內在時，總有很深的抗拒與自我批判。今年開始，有了些不一樣的轉變，有種想要有別於以往，衝出防衛與抗拒外界的窠臼，一步步揭露、也分享自己所想所見。 

昨天看到一堆日記本，又起了想要把它們清理掉的念頭。這不是第一次了！有時候看到這麼多本日記排排站，覺得自己好像承載著沉重的過去與負擔，但每次要丟之前隨手拿起幾本翻翻，又對裡面某些充滿愛或情感的內容感到訝異--原來那時候我有這種洞見啊!......  原來那時我是如此低蕩到以為不會有走出來的一天.....  這個夢我都忘記了，重新再看充滿了新意......  而過去某些時刻內心收到的訊息當下困在情緒中沒有感覺，如今再看卻感受到洋溢著真我的愛，令我不禁紅了眼眶，甚至一些字句似乎也在回應現在此刻的我所需。我很感謝，能再打開這些日記，它們讓我對能接觸到奇蹟課程並將它帶入生活中充滿感謝。昨晚，沒有看電視、沒有閱讀、沒有上課、沒有約會，我開始想：我能做些甚麼？

過去大部分時間我總想找個地方遠離人際往來，我很需要獨處跟空間處理自己的腦袋與情緒，也常自得其樂。然而，學習奇蹟課程至今，知道自我防衛的城牆仍在，但卻也感受到自己內在有股驅力，想要更加開放、與人互動、與萬物交流。我不可能因為恐懼就不去做這些事，因為與交流是靈性的本能，分享是本俱的能力。體會過自我封閉是如何讓心靈逐步走向絕望與迷惘；以及開放的心靈是如何感受到生命的支持與活力後，我想開始過一種更加積極的生活，想為一體心靈付出些甚麼－to output，輸出我自己，是我無法阻礙的一個願心。

或許前一晚向聖靈的詢問得到了回應，今早靈感出現：既然我唯一做得好、又持久的事是寫日記，那我就以日記來當作分享的形式吧！我想先從整理過去的經歷開始，而且有一個 new idea─《新舊並進計畫》─整理到哪個階段，就與那個階段的朋友聯繫、互動，好奇是否會有新的刺激產生？對寬恕操練又有甚麼影響？對習慣被動的我來說需要勇氣，但同時也覺得會很有趣、很期待。那麼，就從這邊開始吧！